domingo, 12 de octubre de 2014

Why do you treat me like you do?

Hoy he vuelto a poner la cama del derecho, que al revés parece que todo cambia demasiado rápido.
Hoy he vuelvo a cerrar la ventana. Y también la puerta. Porque ya empiezo a tener frío sin poder hacer nada.
He vuelto a escuchar canciones tristes que me hacen un poquito feliz.
Pero por defecto, hoy he vuelto a tener miedo.
He vuelto a los mismos viejos temores que me atormentaban los cuales ya olvidé porque ya no estabas.
Se me han vuelto a empañar las gafas cantando ''¿por qué me tratas como me tratas?"
He intentado evitar que te ahogaras y reanimarte pero otra vez me he quedado frustrada sin siquiera atreverme a asomarme al mar tormentoso.
Y tengo la sensación de que es inevitable que cometa los mismos errores tontos que acaban devastándolo todo.
He vuelto a gritarte que confíes aunque sólo fuera para mi misma.

Todo huele a octubre.


miércoles, 8 de octubre de 2014

No matter what I try.

Estoy en un círculo vicioso.
Me sangra la nariz. Mi cabeza da vueltas y vueltas entre las luces que entran a través de la ventana del asiento trasero del coche. Me duelen tanto las piernas que a penas puedo continuar caminando.
Son las dos de la mañana y ya estoy en casa por agotamiento sentimental.
Cómo se nota que has vuelto.
Y te vas. Y te odio. Y te odio con todas mis fuerzas.
Y vuelves. Y no te quiero más porque es físicamente imposible.
Y te vas y vuelves y vuelves y te vas y te largas y me quieres y me odias y me necesitas.
Qué suerte tienes de tenerme más que atada a ti.



jueves, 18 de septiembre de 2014

¿y ahora te das cuenta?

Llevas todo este tiempo perdiéndolo y culpando a tus tan fuertes sentimientos. 
Te auto-tranquilizas diciéndote que no hay nada que ahora ya puedas hacer.
Llevas más de dos veces seis meses en los que al caer la noche no sabes dónde meterte si no es entre sus brazos.
Has llorado tanto su llegada, su partida y todos los altibajos que le vienen incorporados a alguien que ni siquiera sabe lo que quiere.
Has perdido el tiempo. Estás perdiendo el tiempo. Vives en una mentira. Ardes en llamas al mínimo gesto de rechazo cuando el más grande ya lo has sufrido.
No haces más que hundirte en quejas.
Sólo sabes lamentarte.

Eres una cobarde.

Cerraste la puerta y también la ventana. 
Te has escondido del mundo. 
Has cerrado tus sentimientos y te has tragado la llave, joder, y al final te vas a ahogar.
Has estado cerrando los ojos y soñando lo improbable y que más va a destruirte.
¿Y ahora te das cuenta? 

viernes, 12 de septiembre de 2014

I'm not here.


Tal vez sea cierto el hecho de que ya es la segunda vez (como poco) que llego a estar realmente cansada de ser el lirio blanco rodeado de lirios azules.

Es totalmente veridico que estoy cansada de esta habitual sensación de ser como de otro planeta.
Todo va bien hasta que afirmo no preocuparme por estar excluida en algunos sentidos. Claro que me preocupo, qué ilusa al pensar que no. 
Todo es ideal hasta que veo la triste verdad de esta situación inexplicable y sin sentido.
Y lo puedo llevar bien mucho tiempo pero llega un momento en el que me hundo solo de pensarlo.
Por muchos años que pasen nunca puedo presenciar ningún cambio o mejora.
Mi esperanza: ya no sé ni a dónde ha ido.
¿Cuál es el problema? 
Y finalmente: ¿Qué pasa conmigo?


lunes, 25 de agosto de 2014

Todo lo que ya sabes pero no puedo evitar repetirte.

Voy a hablar de algo de lo cual nunca he hablado directamente. Es necesario.
Es un elemento el cual siempre trato de evitar pero está tan presente en mi vida que no puedo evitarlo.

Voy a hablar de soñar contigo, de tus canciones.

De lo que me haces sentir constantemente.
Pero bueno, cómo no voy a hablar sobre alguien que me ha provocado los mejores y a la vez los peores y más duros sentimientos. Que ya no puedo escuchar esa canción sin escuchar tu voz entre ella, entre los versos que un día quisiste hacerme ver.
De las lágrimas de tristeza y felicidad que has conseguido que broten de mis ojos ciegos de sentimientos que ni yo misma alcanzo a comprender.
De esta impotencia tan grande que siento en cada rincón de mi cuerpo.
Y por supuesto de mis ganas incontrolables de permanecer a tu lado durante el tiempo que sea posible, que me llevan y controlan por dónde quieren.
De lo mucho que has conseguido significar para mi. 
Jamás voy a poder olvidar estos inmensos sentimientos y emociones que me aturden constantemente.
Eres mi compasión, mi ira, mis lágrimas, mis carcajadas; Eres todo mi odio y todo mi amor.
Eres mi envidia, mis celos, mis ganas de llorar y meterme bajo las sábanas.
También mis ganas de gritar lo feliz que soy, y las de cantar hasta horas interminables mirando a las estrellas o en este caso, a la ausencia de ellas.
Eres todo lo que he tenido y he perdido. 
Eres todas las canciones de mi lista de reproducción, o casi todas, por lo menos.
Eres mis dudas infinitas y a la vez todas mis ideas claras, las cuales cada vez son menores.

Eres todo.

¿Qué más puedo decirte que no sepas ya?

lunes, 18 de agosto de 2014

History is bunk.

Eso mismo, la historia es una tontería. Y de las grandes.
Es cierto, ya sé que las cosas cambian, que pueden llegar a ser muy diferentes ¿pero tanto?
A casi un año de todo esto de los sentimientos que pensaba que jamás podría sentir por nada ni nadie aún me pregunto qué, cómo y por qué ha pasado esto.
Ni siquiera sé qué haría si pudiera volver once meses atrás. 
Lo siento, pero te necesito.
La triste historia del desamor es una tontería. Y de las inevitables.
Por mucho que te esfuerces no puedes hacer que alguien te quiera, es físicamente imposible.
Aunque pensándolo bien ¿cuántas cosas daba yo por imposibles hace no tanto? Qué más da esto ahora.



sábado, 28 de junio de 2014

Dicen que debemos aceptar las cosas; La realidad es así, las cosas son como son. No te empeñes, es imposible. Afróntalo lo mejor que puedas. Y esas tonterías que suelta la gente cuando saben que estás atrapado en una realidad que no puedes aceptar de ningún modo.
¿Queréis que me conforme? ¡Cómo voy a conformarme!
Si es así ya podéis despediros de mi, de mi yo real. Porque no puedo ser yo si continúo atrapada entre estas paredes.

miércoles, 28 de mayo de 2014

Los días no vividos (pero de verdad).

Debo ser una experta en perder el tiempo y en hacérselo perder a los demás.
Qué estaba haciendo.
Cómo puedo explicar cosas que yo misma hice las cuales ni siquiera entiendo.
Debía estar perdida entre la música, el ruido, los gritos y la gente.
Eso es, estaba perdida entre la gente y al girarme fuiste tú. Me emocioné tanto que no sabia lo que hacía.

domingo, 11 de mayo de 2014

There's something about you and I.

Nunca he sabido diferenciar entre las cosas difíciles y las que son imposibles.
Me he dado cuenta de que hay más cosas difíciles como aprender a quererse a si mismo, aceptarte tal y como eres.
Como dejar de hacerse daño.
Dejar de tener miedo hasta de abrir la boca. Dejar de evitar mostrar tus sentimientos. Decirle a alguien lo mucho que te importa.
No ahogarte a la mínima. Confiar en alguien. Que alguien confie en ti.
Que la mitad de la gente que más te importa esté a cientos de kilómetros.
Pero eso se puede superar, aunque haya tardado tanto en darme cuenta.
Después de esto están las cosas imposibles, como volver al pasado, quitarse los sentimientos.
Pero hay cosas más imposibles, como tú y yo.

domingo, 4 de mayo de 2014

forgive and forget

Claro que puedo perdonarte, ya lo he hecho en ocasiones peores.
No puedo hacer que nadie se vaya de mi vida por un error, por mucho que me haya dolido.
¿soy una imbécil por haberlo hecho? Ya me da igual.
Pero no, no me puedo olvidar.
No puedo olvidar como me hiciste lo que odias que te hagan. Como te olvidaste de mi de la noche a la mañana. Como me hiciste pensar que no valía nada, que no soy suficiente para ti, ni para nadie.
Como pensaste que habia tantas mejores que yo.
Como me sentí lo más inútil de este mundo.
La forma en la que me dejaste sin respiración con un "no puedes hacer nada".
Tu frialdad. Tu aparente falta de sentimientos.  Tu estúpida forma de ocultar la verdad, de no querer admitirla.
Como mentias y te excusabas tan tontamente. Como me hiciste no tener ni idea de lo que estaba pasando. Como te cansaste de mi en menos de treinta días.
¿descubriste como soy y decidiste olvidarme? ¿siempre supiste que esto iba a pasar?
Algún día espero saberlo, por ahora sólo puedo afirmar que es mucho más sencillo perdonar que olvidar.

sábado, 3 de mayo de 2014

Lo que no te digo porque sería inútil.

Sonará típico o falso, incluso exagerado pero sólo quiero hacerte feliz.
Quiero estar ahí cuando te estés ahogando en pensamientos o lágrimas o lo que sea.
Quiero abrazarte cuando no puedas más y necesites a alguien que te quiera.
Quiero que estés bien. Que cuando tengas ganas de acabar con todo pienses que me tienes a mi.
Necesito estar contigo en esas noches en las que ves imposible dormir, y sacarte de ese sitio que tanto odias para que puedas olvidarte de todo y comenzar de nuevo.
Quiero cogerte de la mano, quiero esconderme contigo.
Porque no puedo ver como te hundes, como recuerdas con tristeza cosas de las que tanto te arrepientes.
Necesito levantarte, que sonrías por fin.
No soporto que gente que no vale la pena haga que pienses que tú tampoco lo haces.
Qué quieres que te diga, quiero ayudarte.
Porque realmente es verdad, me importan más tus sentimientos que los míos.

viernes, 2 de mayo de 2014

interlude

Ya no lloro. O al menos ya no lo hago la mitad del tiempo.
Ya no me hundo cada vez que alguien me habla de ti.
Ya ni siquiera me enfado cuando me doy cuenta de la realidad.

maldita dulzura la nuestra

Prefiero pensar que nunca has sido mio a asumir que te perdí, que te cansaste de mi.
Qué quieres que te diga, prefiero no aceptar que descubriste como soy y preferiste olvidarme.
No te preocupes, estoy acostumbrada

.

martes, 29 de abril de 2014

sin título.

Supongo que hay cosas que nunca dejan de doler. Hay palabras que no puedo dejar de repetirme. Hay fechas que me matan solo de leerlas. Hay situaciones a las que regreso en cuestión de segundos. Por desgracia.
Pero sobre todo hay una gran cantidad de tonterias que significaron demasiado para mi. Que lo significan aún.
Supongo que hay cosas de las que no me puedo olvidar. Tantas cosas que no entenderé jamás. Tantas oportunidades que jamás me fueron dadas. Tantos sentimientos que he tenido que reprimir, eliminar o sustituir por otros nuevos en mi contra. Hay cosas que jamás entenderé por qué hice, por qué hiciste.
Charles Baudelaire decía que el tiempo es nuestro peor enemigo, de lo que yo estoy segura es de que no es nuestro amigo.

sábado, 26 de abril de 2014

I let my heart go but I'll get a new one.

Esa sensación de que te tiemblan los labios y no sabes dónde esconder tu cara de idiota.
Por mucho que hubieras asumido que nadie va a provocártela ya.
Porque estaba convencida de que no podía sentir. No soy así de fácil. Cuando alguien me importa me es imposible olvidarme. O eso pensaba.
Malditos sentimientos.




domingo, 20 de abril de 2014

27.9.13

Dices todo lo que sientes. Robas un disco. Vendes la entrada de un concierto. Dejas un hueco en tu cama de forma inconsciente. Cojes un bote de plástico y como si le pusieras su nombre."Claro, soy tuyo". Cantas "have faith in me". Sonries como una idiota. Cuentas hasta que llegas hasta 695. Escuchas Love of Lesbian. "Las noches sin ti son lo peor". Duermes abrazada a un cojín. Ves Submarine (pero te parece una mierda). Ves Control. "No quiero que te canses de mi". Te nace un amor especial por Joy Division. Traduces las letras de los Smashing Pumpkins. "y tengo tantas ganas de abrazarte".Cuentas los días: cuatro. Vuelves a contar pero esta vez son sesenta y cinco. Intentas ayudar. Lloras porque no puede sonrreir. "No puedes hacer nada". Escribes cartas. Envias regalos. Compras la entrada para un festival. Tocas 'Belice' con la guitarra. "No pasa nada".Te pasas las noches sin dormir. Dejas de comprarte discos y tonterias. Te sientes querida. Eres feliz.
Pero nada de eso puede evitar lo inevitable. Adiós, lo que seas, adiós.

martes, 15 de abril de 2014

crying lightning

Señores y señoras, la supuesta reina de la madurez ha dimitido de su puesto y ha decidido que no quiere saber nada de ti por lo menos durante mucho tiempo.
Ha decidido que está harta de llorar, de morirse de los nervios. No puede más con la presión, está cansada de enfadarse todo el tiempo.
Solo quiere dejar de sentirse una imbécil, una cosa inofensiva de la que te puedes reir cuando te apetezca, que se olvida de todo con algunas palabras bonitas.
Sabe que no le importas una mierda, y que tú a ella tampoco pero en el fondo no puede.
No puede borrar a una persona de su vida, porque lo dicho, realmente es una inmadura.
Le da pena bloquearte del todo para siempre,  porque un día significaste mucho para ella.
Ya no se escucha ni pensar y no sabe si quiere saber la verdad (porque ya se la imagina, wow), quiere volver a antes (muuuuuucho antes, no nos confundamos), o simplemente quiere que desaparezcas como tú dices porque está harta de esta situación que no le deja ni sentir.

domingo, 13 de abril de 2014

No feelings?

Explotando por dentro. Y por fuera, vaya.
A la mierda lo que llevaba consiguiendo durante algo más de cuatro meses.
Al fin y al cabo soy debil, muy débil y una sensible. Mucho más de lo que pensaba, además.
Tantos "me da igual", "ya no me importa", "me es indiferente" se han acabado. Qué importa todo eso ahora.
Todas mis teorias se han roto, se ha hundido el barco de la falsa indiferencia que creia tener.
Deben ser esos sentimientos que tenemos.
Algunos olvidan tan rápido y otros aquí estamos, lamentándonos por culpa de los primeros.
Llorar no es una vergüenza, estoy orgullosa de sentir tan fuerte.
Qué lástima que otros no podais hacerlo.

stop looking back in anger.


Parece que ya es costumbre que esas gotitas de agua salada quieran pasearse por mis mejillas cuando suena 'Belice'.Ya es normal echar de menos eso que realmente nunca sucedió. Es diario eso de ser idiota y no saber ordenar mis pensamientos. Mis sentimientos están gritando y al segundo siguiente se callan y ya no saben que decir, o simplemente no quieren decir nada.
Acordes y notas y tonos de voz que a este paso nunca van a dejar de hacerme sentir inútil, cobarde, insignificante y poco capaz.
Pero qué más dará.

lunes, 7 de abril de 2014

start the car and take me home

Hoy es uno de esos días que sientes que te hundes, que te arrastras poco a poco hacia el fondo y casi prefieres quedarte ahí.
Que piensas si puede pasar algo más, te culpas de todo y crees que realmente es verdad,  que deberias cerrar la puerta y no volver a abrirla en mucho tiempo.
Que sólo necesitas algo que te saque de aquí,  porque no puedo más.
Que te sientes hasta mal por lamentarte tanto, ya que sé que no vale la pena deshidratarse por cosas que aún tienen solución.  No vale la puta pena que me falte el aire por errores que yo sola he cometido. No merece ni el tiempo enfadarme conmigo misma una y otra vez. Porque nunca aprendo.
Hoy es uno de esos días en los que sólo necesitas que alguien te de la mano y te saque del fondo.



lunes, 31 de marzo de 2014

Unbelievers.

Tres meses. Ni siquiera me lo puedo creer. Ya había olvidado eso de que ya me daba igual que me quisieras. Toda la historia triste de pedir explicaciones sin respuesta alguna, de enfadarme contigo pero más conmigo misma.
Y es verdad. Realmente te importo. Eso de "¿quién soy en tu vida? " finalmente ha encontrado su respuesta.
De alguna forma yo también estaba pensando en ti.

Las cinco de la mañana siempre es una buena hora para arrepentirse, para besar las cicatrices de alguien y esas tonterías que dicen esos mexicanos que tanto me gustan.
Por fin ha acabado, ese cable de alta tensión que estaba a punto de asfixiarme ha desaparecido. Tú lo has hecho desaparecer. Y no hay cosa que más admire que alguien dándose cuenta de sus errores, intentando arreglar las cosas.
Porque realmente nuestra historia (si es que se puede llamar así) fue tan estúpida como nosotros. Tan inútil y tan falsa que parecía de papel.
Siempre es mejor coger un mechero y prender en llamas ese papel que tanto deseé un día.
Y empezar como antes. Antes de todo esto de hacernos daño, de que nos faltaran las palabras.
Por fin todo ha vuelto a ser como antes.

lunes, 24 de marzo de 2014

as days fade, as nights grow.

A veces, y sobre todo cuando las agujas llegan más allá del número doce me gusta imaginar "¿Qué hubiera pasado si...?".
Pero la realidad es que me gusta imaginar que estás aquí, o que soy yo la que está allí. Me gusta pensar que todo es perfecto y que eres tan transparente conmigo que ni me hace falta interrogarte. Me pierdo entre las palabras que pongo en tu boca, las cuales probablemente jamás dirías.
Me encanta soñar con que todo se puede,  con que jamás se hubiera apagado eso que sentías.
Me gusta creerme que tú no eres tú sino que eres yo y estás pensando lo mismo.
Que realmente no quieres soltarme de la mano, que es cierto que sólo me necesitas a mi. Que era verdad eso de que por fin nos habiamos encontrado.
Que podemos cumplir todo eso de lo que nos llenábamos la mente o al menos yo lo hacía.
Pero por muy bien que suene eso de ser alguien importante en tu vida la verdad es que se aleja bastante de la realidad.
Lo cierto es que no sé qué soy o qué significo, si es que significo algo, en tu vida.
Lo único que puedo afirmar es que no sé cómo, qué ni quién eres en la mia.




domingo, 23 de marzo de 2014

Tengo una crisis para ti.


Las cosas son así. Es la realidad, y es dura. Fingimos estar bien, fingimos que nos preocupan pequeñas cosas y mentimos la triste verdad, escondemos nuestras ganas de abandonar. Porque es lo más fácil. Porque pensamos que nadie nos puede ayudar, que nadie va a estar siempre para abrazarnos, para escucharnos, para preocuparse por todos esos tristes detalles que tiran de nosotros para llevarnos hasta el fondo y hacer que nos ahoguemos.
Tememos abrir nuestras heridas más profundas a los demás, nos asusta explicar cómo nos sentimos.
No puedo decir con exactitud cual es la solución más correcta. Realmente somos complicados, y nos complicamos aún más.
Puede que haya alguien que necesite vernos felices, que nos sostenga y que nos saque del mar de pensamientos en el que estamos metidos.
Y también puede que nuestras heridas sean tan profundas que hemos decidido ocultarlas para siempre a todos, pero tenemos que gritar. Tenemos que dejar de querer nadar solos en esto.
Y cuesta, cuesta mucho. Más de lo que nadie se puede imaginar.

jueves, 20 de marzo de 2014

Belice.

Me da igual lo que pienses, necesito decirte esto porque creo que no lo aguanto más. Ya lo he intentado pero no sé ni cómo expresar todos estos sentimientos que tengo gritando por dentro. Porque no puedo pretender engañar a nadie más que a mi misma fingiendo que no pienso constantemente en tu voz pronunciando mi nombre.
No sé porque finjo que no me importas, que ya ne das igual, que has pasado a la historia, que te odio o algo parecido
Tal vez porque odio ser tan endeble, tan poco capaz y tan tolerante.
Pero lo cierto es que no, nunca, jamás ni en nuestros mejores sueños podrá ser algo parecido.
Tan ilusa y tan idiota como siempre, pero esta vez no es culpa mía.
Y tal vez de igual, sé de sobra que te da igual. Pero si, no sé de qué forma pero sigues aquí.